谢谢你。❤️

哈哈哈 为什么我会开回blog?
因为巧薇跟我说 我在这里写了很多东西
其实也还好吧，她不说我都忘记我写了什么

最近真的心情蛮不好的
六年了，没想到我们会有这么一天
不知道该从何说起，也不知道是什么原因

曾经 我很爱很爱你 愿意为你付出一切
只要我想为你做的事 没有人会阻止到我
为你计划的21岁生日 应该是我筹备到最久最辛苦的
你很开心，我也很开心你喜欢❤️

美好的爱情 能维持多久？我也不知道
谢谢你一直以来给我的一切…
但我想我们最终还是败给了现实
距离把我们分开
我们不断地等，不断地期待，到最后我们得到了什么？

以前我很爱闹 觉得你陪我不多 关心我不多 对我付出的不多
闹得多了，看开了，才明白我们要互相体谅
你把你能给我的都给我了，我真的不应该要奢求什么了

看回去自己在推特写的东西 有几句话还可以戳中自己的泪点
我在推特里写最多的话就是我想你 好想你 很想你
我在微爱也写过 多希望你此刻就在我的身边
可是 那么多年了…想的终究也是想的吧

我们每次难得见面 又要分开时 你总是说
又不是见不到了 下次再陪你久一些
但是 谁有哪一个力气 不断地去等待下次

每次过了第一个星期 就已经开始期待见面
见面哪一天过了 又开始期待下次见面
偶尔聊电话 聊下做什么事 发生什么事
以为说得很详细 却发现其实我们还是两个世界的…
你不知道我的学校怎么样 我在那里生活怎么样
做些什么功课 对着什么样的人 有着什么样的心情
就好像我不知道你在公司做什么工作 有什么朋友
对着什么客人 有多累有多忙有多辛苦
我很努力地去理解
所以 我才可以不怪你
我知道你把我放在你的未来里

但是 你有没有努力去理解过我
我写的长篇大论 你有没有看
告诉你的心情 你有没有去体会
我在推特写过的话 你从来不知道也不想知道
我在脸书分享的 不会去特别关注
我喜欢什么 性格怎样 生活怎样
我很想知道 你有没有用心去体验过 感受过
有没有想过 有一天要为我做 我喜欢的事

你是不是会说 等以后吧 等有时间吧 等有假期吧
我讲过想和你去旅行 到现在都还没有实现 因为我迁就你
那一天吵架一个星期你说的话真的让我难过死了
我没想到你要这么想我
证明你是有多不了解我这一个人
刚好我那一个星期很忙
有一天晚上，我突然好难过，想起为什么我们变成这样
为什么最需要你时你都不在
但是最后我还是告诉自己没事，安慰自己去睡觉了

想起以前联谊会你答应了我但是没有出现
就想到那时候比赛 我还是怕
我知道你是不会出现的，但幸好，你有告诉我要加油
我喜欢跳舞，你从来不会出现支持，有时甚至不知道我是跳什么的
就好像两个人在一起，心却是隔了很远很远
最希望得到你的欣赏和肯定，但你偏偏是最不懂的那个

那一个星期过后，一切都好像变了
有句话说
Never ignore your girl, because you are teaching her how to live without you.
I think it's true, so true.
现实告诉我，没有你，我还是可以活下去

肚子饿了，没有东西吃，我还是要自己煮快熟面，或者叫外卖
下大雨了，自己带把伞，小心搭巴士回家然后感快冲凉
来月经肚子痛，痛到吐，还是要好好吃药让自己冬眠，不能吵不能闹
有事情需要解决的，自己努力点解决
真的没办法，求看朋友还是家人可以帮忙的
真的很谢谢在我不舒服时照顾我和在我需要时帮我的朋友，没有你们我会很无助
没有女孩想要独立，独立都是被现实和环境所逼出来的
在每个我需要你而你都不在的时刻，我学习每一次都更加独立
我很高兴我可以好好照顾自己不需要别人操心，但是有的选谁会不想做被照顾的那个
你以为我很强，很独立，不用你担心，只是，你一直以来都看不懂我的脆弱

我知道这每一个你不在的时刻，不是因为你不想
而是因为你不能。
很多东西，不是我们说要就要，说想就想。
所以渐渐地，我学会体谅你，不再去要求太多。

我曾经以为我可以等，我们可以熬过，等到幸福的那一天到来。
我也总是等你哄我，等你的表示，等你的行动
这一切都发生地太快了，感情的事，真的可以说没有就没有
是不是很可笑

真的很谢谢你给我的幸福，跟你在一起，我真的很开心很开心
你带过我去的地方，送过我的礼物，给过我的回忆
你教会了我很多，初恋是你，我没有后悔
把六年都给了你，我真的很心存感激
能在一起那么久，不容易
要记得，我对你说过的每句我爱你，都是发自内心真心说出来的
我对你说的每句我想你，都是真的很希望你能够在我身边
对你做的付出的，都是想要看到你的笑容
对你吵架说出过分的话，是因为我在乎你
我们之间所发生的一切，都是真真切切无法磨灭的
我没有嫌弃你，没有讨厌你
我真的努力过，我真的幻想过，一辈子就这样和你一起到老
永远不分开，住在一起，生几个小孩，有幸福的家庭生活

这一切真的太难接受了，但是对不起
感情真的没有的时候，怎样都挽回不了了
幸福经不起等待，时间是不会等人的。
有些话要马上说，有些事要立刻做。

朋友们谢谢你们，一直看好我们会结婚
一直等我们那餐喜酒
对不起，辜负你们了。

越大了 越多烦恼 这句话 是真的。
开始发现 友情这种东西 还是小时候的好。
以前的我们 为了友情奋不顾身 就算是小事 就算是在别人眼里不是一回事的事
可是 友情的力量 因为人多的力量 就是不会顾别人怎么看 不会介意付出 也不会介意回报
那种 再也很难体会的义气。
不知道是不是只有我一个人这样觉得？觉得友情还是很重要 还是无法忽视 还是会一句话就可以让我赴汤蹈火
年龄大了 友情就不重要了吗？就可以摆在一边？
友情在爱情的身边有多脆弱 才是我这个年龄真的看得很清楚的
我不敢说我自己没有为了男朋友忽视过朋友 可是我懂那个感觉 我尽量避免 尝试珍惜每一个 没有义务陪在身边的人。
既然他那么重要 你的身边何必还需要我这个朋友的陪伴？我总是这么想。
无可否认 我懂 有时候伴侣真的可以成为你的全世界
所以 我不能怪
只是 我会选择退缩。慢慢地 也不会去主动 去问谁 去说什么。

友情可以因为一个人而散 如果不完整了 谁还会坚持？在这种年龄 也没有人在意 忙碌的日子 得过且过 以为不面对 就真的没有事。
距离就是我们之前最大的距离。
曾几何时 那种随口的提议 都会被大家符合支持 我现在才懂得珍惜 已经太迟了
心里有朋友 又怎样 还是孤军作战
很多的原因让我们分开 让我们失去维持的意志力 这些也不能怪谁 可是就是会有莫名的失落
只是很想念 以前 那么那么 那么地珍惜每一分友情的我们。

只要开口 就会出现
只要有事 就会帮忙
只要需要 就会相挺
只要孤单 就会陪伴

现在的我 有再多的事 也是一个人承受 处理 面对 感受 接受 释怀 假装 忘记 又重复。
需要你们的时候 却没办法陪在身边
也不敢再奢求 不敢再问 不敢踏出主动的一步
不想再失望 也知道不能怪你们 也知道不能无理取闹。
可能我就是注定这种命的
我男朋友自己也不一定能常常在我身边支持我 也许是距离问题 也许是一个人的力量太渺小 也许只要有他的陪伴 我也可以成为一个不需要朋友的人？？

现在我感觉很孤单 很孤军作战 甚至觉得自己做的东西很没意义
也许我现在所介意的都是小事 也许我又傻了 也许我神志不清 真的累了
只能怪自己 做了错误的选择 把不对的人 当成重要的人 成为这种浪子风格
早点睡觉 发泄完了 就够了 明天还是继续生活 继续撑。
告诉自己 凡事都不要太认真。